 Summary August, 2008 July, 2008 June, 2008 May, 2008 April, 2008 March, 2008 February, 2008 January, 2008 December, 2007 November, 2007 October, 2007 September, 2007
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我忏悔!
忏悔!我爱过的人,大海咆哮的向我涌来,我挥手一甩,消失在眼前.
不真实的我永远存在在我真实的心里!
忏悔!爱过我的人,风轻轻的拂在脸上,悄悄带来一片红叶,又偷偷的从肩头滑落.
不知道你来自何处,又要去向何方,在我肩头的刹那停留是那样轻描淡写!
忏悔!伤害我的人,漫天的星斗,豁然的挂在属于他们的地方,流星的叨扰无声无息.
流星的顷刻释然,留下了多少美丽的故事,人们不断的传诵着那因流星引起的故事,由故事记起的流星!
忏悔!我伤害过的人,
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正在爱我的人,我正在爱的人;正在伤害我的人,我正在伤害的人.
我向你们忏悔!
 
4-19生平第一次参加这样的活动,幸福的很啊!统一的服装,漫天飞舞的国旗,每一个人都心潮澎湃.这种感觉怎么说呢,是你一种爱国情绪的彻底宣泄,激动的眼泪有时会在眼眶中激荡!挺为那些有条件来而由于各种原因没来的朋友感到惋惜啊!我们激动,但是我们理智,我们用我们的方式表达我们的心声!我为我做的这一点点努力感到欣慰,我为我是一个中国人感到自豪!
蓝色。。。。。。。
从小我就喜欢自己在空旷的广场上,傻傻的抬头看着天,因为它是蓝色的!蓝的那样的透彻,蓝的那样让人不知所措,在那时他融化了我的心灵,融化了我梦一样的现实!也许在那个时候我还不知道什么是心灵,什么是梦,什么是现实,但是我明白了什么是蓝色!
翻阅了不少书,都说蓝色是忧郁的代名词!说句实话我现在都不太明白什么才叫做忧郁,是一种无声,是一种孤独吗?但至少蓝色它能阔解我的心灵,使我不再浮躁不再轻狂。也许是处女座的原因吧,看见不和谐的蓝色总觉得它欠缺的太多太多总是不那么的完美和无瑕,太多的希望他的改变,却有时成为了我的负担。这难道就是蓝色的忧郁吗,体现到我的身上了吗?可是蓝色的美却永远在我的心底,像天使一般的再向我呼唤。我喜欢这样的感觉,从我小的时候一直到现在。。。蓝色记载着我的生活记载着我的感情,喜欢的让我无法自拔,然而如此的热爱却无法换来我生命中全部的蓝色,这是叫残缺的美丽吗?
这就算是我喜欢蓝色的原因吧,这就是我蓝色的全部吧!
蓝色---- 一个忧郁的世界 ---- 一个快乐的我
当一个人伫立在星空下仰望天空, 寻找着那个她时; 满天的萤火虫绽放在身旁, 迷乱了你的探询; 闪亮的瞬间一次又一次的从你的手中滑落。 彷徨中你依然镇定, 坚信着在星光灿烂的背后有她的存在!
有人和你说: 在夜晚当你抬起头时, 进入你视线的第一颗星星, 不要让他消失在你的记忆中, 闭上双眼向它许下属于你的愿望, 它会为你铺下星光大道!
这就是正在寻觅的她吗?
你慢慢低下头, 眼光离开那闪耀的舞台。 泪珠从脸颊上轻轻的滑落, 落在左手上化为了忧伤! 另一只手静静的将它拭去, 只为保留那原本的坚强; 然而刹那的接触摩擦出天使的低吟: “这就是爱情!”
回想那些遥远的记忆! 似风,从她的身边经过, 夹带来淡淡的清香; 似烟,飞舞着飘过她的头稍, 夹杂着些许的印记; 似雨,穿过她身体的全部, 洗刷着太多的浓烈!
你继续坚定的寻找着, 那些早已不在闪烁, 而她仍然停留在那个她熟悉的地方!
-------淏
2008.02.12
活这一辈子,总会碰到几个特别的人,这类人可能只是你纯粹的精神寄托,但她不能被单纯的划归为朋友,因为她对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念,可你和她又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为,你们之间或者常常淡如水。 所以,这一类人,应该是介于情人与朋友之间的。 那,你和她之间的那种情感,那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的情感,也只能是介于友情与爱情之间,也许你将它凌驾于友情与爱情之上。 她,可能曾经因你悲伤难过轻拍过你的背,可能因你怕黑牵过你的手,可能因你迷茫哭泣拥你入怀安抚,却,仅止于此。她的心时刻对你敞开,她的肩膀时刻准备让你依靠,你却只将她的容颜刻在了心房上。 你们不会放任自己散出耀眼的爱情光芒,不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静的想她,默默地念她。在你快乐的想唱歌欢跳时,你会在第一时间告诉她,因为你希望她在你的身边一起分享你的快乐和无忧,一同拥抱幸福。 可是,当你忧愁烦恼的时候,你同样会想起她,你依然希望她能陪在你身边.尽管你不需要她的任何语言任何安慰,只要坐在她的身边,你就会心静如水,熬过所有锥心疼痛 ......
可事实上,你却不曾向她诉说过,你怕属于自己的那份忧伤妨碍她平静的生活,你不想让她同你一起承担痛苦,你只是热切的希望她的世界里只有阳光沐浴。你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起她,想起她的宽容,想起她的温柔。你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起她,想起她的真诚,想起她的执着。你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起她,想起她曾经带给你的欢乐,想起她带给你的无眠的美好…… 此时,你的心里总是暖暖的,有三分美好,有三分感动,有三分憧憬,更有一分执着。你会执着于与她的情,与她的缘。她的叮咛,她的嘱咐,让你含着泪水说:你好罗嗦好烦人哦。心里却酸酸的,感觉那么的窝心,想留住时间一晌贪欢。 你不求拥有,只盼能痴痴的守侯。你想绑住她在身旁,却怕妨碍她在蓝天白云间翱翔的自由。那些世俗的传统的道德理念,因她而瓦解,即使成为世人眼中的叛离者。而你只是在心底深处为这个人留了一个小小的空间,静静地固守着那份说不清的情感。即使陪伴寂寞,你亦不会后悔! 生命有时是无奈的,生活有时又是残酷的。当你觉得生命象一潭死水,寂静的没有一圈涟漪泛起时,你会心慌;当你觉得生活如一棵枯树,风干的寻不到一点生命的迹象时,你会心悸,你怕被生命遗忘,你怕被生活吞噬,但是,因为有了她的存在,你的生命多了条雨后的彩虹,你的生活有了满目的苍翠。 ......也许,终其一生你们也不会产生经典的"执子之手,与子偕老"的爱情故事,但是,你会因为拥有了这样一个朋友,更加的热爱自己的生活,珍惜自己的生命。 其实,你和她注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星,不会酝酿出爱情果实,而且,你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情,这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感。因为拥有了这种超然的情感,你变得更加的懂得坚强的生活,含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老,你依然心醉,为你拥有了那些无尽的回想与幻想,回想从前,幻想未来...... 你会很高兴,曾经拥有过那样一位朋友,曾经拥有过那样一份感情,纯净而又淡然,真挚而又绵长。你想她念她,或许你们的相识相知只是瞬间,可要彻底地忘记她却将花费你的一生,甚至终其一生她都会盘踞在你的内心深处,但是,你却很感激命运,感谢上苍给了你这样一个人,一个让你在这个世界上不再孤单,不再寂寞的人,即使是痛苦,也甜过麻木和苍白…… 虽然,她不会永远的陪伴在你的身边,虽然,你不曾要求她为你做些什么,你却希望她会过很好,过的幸福安康,因为你知道她也希望你过的很好,她也希望你能好好照顾自己,哪怕万水千山。如果再见面时,她希望你能告诉她你很幸福! 在这复杂的社会当中,在这无奈的人生当中,有这样一个人,当你不慎跌倒时,只要一抬头就可以看到关爱,当你走得疲倦时,只要一转身就可以找到依靠;有这样一种情感,当你受伤时会及时给予你宽慰,当你绝望时会及时拯救你的灵魂,你还奢求什么? 这样一个人、这样一种情感,让你飘荡的心变得柔软脆弱,让饱受折磨的心拥有了温润的一隅,更让你独享着一生眷恋和牵伴、一世宽容和给予,拥有着今生的思念与回忆、来生的执着与寄托! 这到底是怎样一类朋友,怎样一种情感?你只知道它真无香、淡如水…… ......
有一种情感,只能拿心去感受;有一种情感,只能用心去储藏。
《无题》
雪慢慢的落下,它珍惜纯洁的每一个时刻;
雪调皮的奔跑,它享受眩晕的每一次悸动;
叶慢慢的落下,它怀念飞舞的每一个瞬间;
叶调皮的奔跑,它感受残留的每一点温度;
我是雪,晃动着所谓的纯洁,接受每一次的眩晕;
我是叶,穿梭于飞舞的瞬间,寻找每一次的永恒! 年过完了,只有一个感觉那就是"累",大家一起聚到一起吃饺子看春晚!其实我对过年没有太大的兴趣,总觉得平常想干的事情都可以做,不需要这么一种形式去表达出来,至少我不会这样做!不过看着大家过的开开心心的,心里也挺开心的!开心的源头看来不是源于我自己啊!
今年没有压岁钱拉,原来理解"压岁"的含义,就是给孩子压压年龄不要让孩子长的太快,毕竟童年是快乐的!但是这几天特意的看了了,其实压岁钱就是长辈对晚辈的美好祝福,它是长辈送给孩子的护身符,保佑孩子在新的一年里健康吉利。而"压岁"的"压"字是取"祟"的谐音,给小孩的是“压祟钱”,老人的才是“压岁钱”。老人的“压岁钱”才是指为了他们不再增长岁数,可以多活几年。至于红包的含义好象是源于一个传说,是父母为了让孩子快点睡觉用红纸包了8枚铜钱,拆开包上,包上又拆开,一直玩到睡下!然后把8枚铜钱放到床头,可以避免小鬼"祟"对孩子的骚扰!往年都是亲戚朋友给红包,今年我也给别人包了一个,哈哈我自己甚是满意呀,因为很有创意!可惜就是我自己没有收到红包,不过得到了点别的!嘿嘿!!!!!
今天突然在一个朋友的资料里看见了这么两个字"闭关",思绪一下开始乱飞了。仔细想了想闭关的含义,太不适合现在我们的使用了。自己内心里却也挺想用用这样的字眼,赶赶时尚吧!至于闭关的目的,那可是一大把啦就不提了!
昨天给某人打电话,突然问了我一个问题,让我百思不得其解!他问我:你就对自己这么没有自信?
自信从何而来,我现在凭什么要对自己自信?头大啊,这些问题!大学的同学前几天和我说过这么几句话让我受益匪浅呀:大多数20多岁的男人处于他一生中最暗淡的时刻--没事业、没钱,而20多岁的女人正处于她一生中最光彩的时刻--她年轻、漂亮 ,所以,20多岁的男人更应该珍惜在这个时候爱着他的女人 ,因为她是用一生中最光彩的时刻来陪伴你一生中最暗淡的时刻。
回到某人给我打电话时问的问题。借上面话的意思,我自信的源泉可以说完全来自于那个一直在我身边陪伴着我的女人,因为在我最灰暗的时刻,身边有一个绚烂的她!但是,话又说回来了,对于一个灰暗的我来说,又拿什么来一直吸引着那个绚烂的她呢?估计很多人的答案是未来,就相当于她现在在你身上买了一个它自己认为的绩优股!可能这种说法有过于的片面,忽略了本身的魅力什么的!但一个没有自信的人看着身边个个比自己优秀出色的人,殊不知其实这些人不自信的一面的对立面其实是他。虽说此看法有点阿Q的意思,但我总觉得和事实查不太多!
说到现在好像和题目没有一点关系,题目的含义就是:发泄!至于为什么,我想在这多说几句,原来我总是说失去与得到的问题,认为你失去的同时能获得到更多的东西,所以我不害怕失去。可是突然有点明白了,这种思想在我心里产生了一种麻痹的作用,放任了失去,使自己丢失了好多重要的东西!因此在题目上小发泄一下! 太不容易了,眼看着大家把新年里的希望一个一个的写上了自己的空间博客,我心急如焚呀,为什么没有一点感觉!今天终于想要去说些什么了!
其实看看年末各大网站,博客都在不断的发布07年的总结文章,总结别人总结自己!大网站当然论不到我去评说了,我也没有那个兴趣和闲心!至于博客真实出新立意的可真不少,不同风格不同方式的总结,我向来不愿意重复和复制,所以我这篇新年总结,决定不总结!
当然这也许只是个借口而已,我也有我正当的理由!因为好不容易才调整到现在活的真实了许多,可不愿意在回到记忆的泥藻里!那里让人沉醉和迷恋,面对眼前的真实会让你选择逃避,至少那里目前不属于我,也不应该属于我!
既然这文章已经开始了,我就得说点什么,其实现在最想说的就是对身边的朋友!
可能这些天看的东西多了,接触的也多了!形形色色的人和事,在我眼力已经看不清了他们本来的颜色,它们浑暗没有光泽,但并不是灰色!说到这让我想起来了《鬼子来了》在影片最后,黑白色的电影在人头落地的那个时候突然有了色彩!与其说升华,在我看来到是讽刺,讽刺的理由就在何必要等到那临死的一刹那才明白什么是颜色,才看清了一切!我们现在好象都在遮蔽着自己身上的色彩,生怕被人所认出,渐渐的我发现最后真正被蒙蔽的确实自己!失去了色彩的自己,有怎会开心快乐呢?我身边的朋友们包括我自己在内,简单点啦,人本来就是简单的,何必要去想那么多,做那么多蒙蔽自己的事情呢,寻找到自己的颜色,让你生活的颜色和他融合,那才是最灿烂的!
其实也不知道自己要说什么,就是希望大家在新的一年里开心快乐!也祝我自己一切顺利拉,祝我的家人身体健康,祝我的宝贝幸福!
哎!~~~~新年啦!~~~ 24岁了,第二个本命年拉!~~红裤衩,红腰带,红绳等等我好象一个都没有,其实我也不太信这些!
但是如果真有可能我想对上天说,请不要让我长大!~~~~ 木头对火说:“抱我”!
火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬!
火哭了!泪水熄灭了自己……
当木头爱上烈火注定会被烧伤……
超出生命的爱情,如果哪一天你是"木头",我会是那个你想拥抱的"火"吗?
我以为小鸟飞不过沧海,
是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,
十年以后我才发现,
不是小鸟飞不过去,
而是沧海的那一头,
早已没有了等待……
失去了心灵的等待,就没有了向前的勇气了吗?这世界上有一种鸟是没有脚的,他只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里睡觉,
这种鸟一辈子只能下地一次,那一次便是他死亡的时候。或许我就是那种只能飞翔的鸟。上天给了我一对会飞的翅膀,当我飞起
来后,才发现自己找不到可以落脚的地方。
真希望可以拥有"木头和火"一样的着陆! 慢慢的 手心的温度 才能烫出书里的内容 *
 慢慢的 心里的默念 才能明白其中的意味 *
从今天起,没人会再看见我流泪!
考完试已经一个礼拜了,没想到这么快就到圣诞节了!以为还有很长的时间才到呢,还是自己的时间流逝的太快了呢?考试的那天下雪了,是我有生以来见过最大的雪,漫天飞舞的雪花遮蔽住了整个天空! 心里是兴奋的,可是在那么多人的面前不断的在抑制着自己,不要自己面对纯洁的雪表现出高兴和激动!傻傻的我,没有了自信,躲在人群身后,躲过那些世俗的眼光.却发现自己真正藏匿的地方,是如此的浅薄,那么的不真实;无法承受思想凌厉的侵蚀,却抵挡住了红旗在山顶上飘扬的悸动---它仅仅只是一个躯壳!
是不是同龄的我们这个时候都在不断思考着,还是我迷失了自己,总不会我是上帝派来造福万民的吧?那为什么要我去思考?因为我是个人吗,人为何物?他何以占据这46亿年的球体?当今的人为什么被分成了不同的国家不同的民族不同的肤色?为什么中国选择了我来思考?为什么我思考的,我思考的,我思.......没想到雪这么快的就停了,可能气温还不是太低吧,雪很快的就化了,考试完的庆祝活动也就消失了.每个人都迫不及待的在表达着考试的感触,我总觉得大家都一样在寻求着一种多数的共鸣来保护自己,极力克制着考试的"真实",真实的目的,真实的结果,真实的感受!
"啊!!!! 我靠!"我惨叫着.向他们不停的咆哮!原因很简单我踩狗屎了,在法国的街上便地都是*#^^$@!到我踩它的那一刻我都在庆幸从来没有沾染上它,向那些有着此类遭遇的人炫耀着自己的优秀;没想到接触的感觉竟然是兴奋和轻松,踩没了自认的清高,放下了虚伪回归到大家的怀抱中.我们自己极力保护和掩藏的那个神圣,在心灵和实体触碰的一刹那灰飞湮灭了!我习惯的学习着他们除去鞋底的污垢,而我的非同寻常之处就是用白雪的液化状态对它进行了清洗.现在想想那只不过是个鞋底而已!大家安慰着我,让我底头走回家去,目的当然是拣钱,不知道有多少人靠此发财致富!*#(Y(&&)#@*^运给我带来的是在超市被一名清涩的法国女人....把我的......8块钱变成了6块,我竟然像阿人一样的认同了.提着一大堆的东西,向着好象家的方向走着.嘴上的安静,心底不断的咒骂,这个夜晚不 寂寞 !
事实证明那个考完试的夜晚,我已经忘记了!因为第二天我们班的聚会过的好开心,在酒精的簇拥下我拍了好多照片,几乎什么都没有吃,真的有些对不起最近老化的胃!媳妇说,都怪我照顾不好自己的胃;我回答到,就是因为照顾的太好了.媳妇不解的问道,那为什么成现在这样了;不屑的回答她,因为照顾的方法不对.媳妇愤怒了....!真想早点把那天迷失的照片传上来,可惜已经在屋里生活一个礼拜的我丧失了获得的渠道,只能等等了!
在那之后大家都选择了奔波于法国各处,甚至于世界各处!我忠心的希望他们能把中国共产党的伟大思想传遍地球上的每一个角落,并且快乐的回来.而我选择了第一个圣诞节在家度过,因为疲倦了旅途,放弃了邂逅(虽然它已早不属于我了),厌恶了不属于自己的东西迅速的在自己面前消失,准确的说是属于了别人,而这个别人给我了食物,住所,衣服,便利.....等!很期待圣诞的夜晚,不知道会是怎样的精彩和不同!
在此,提前祝我的媳妇,我的家人,身边的朋友圣诞节快乐!都收到自己心仪的礼物!
特别要把这个祝福送给一个特殊的人,一个我不能也无法忘记的人------妈妈!祝您生日快乐!儿子在法国为妈妈祈福,祝您永远身体健康,快乐永存!!
 2007年12月25日,妈妈不光要过她50岁的生日,而且这一天也是妈妈退休的日子!给家里打电话的时候知道了这个消息,听妈妈很轻松的把这个消息告诉我!我当时心里很不是个滋味,虽然不知道妈妈心里到底有多痛苦,但觉不会是现在这样的轻松,她还在为我操心怕我会为她担心!23年了,妈妈我无法体会你在工作上的压力,挫折和辛苦!但是儿子能体会到您从我出生的那一天开始,我给您带来了多大的麻烦,让你操碎了多少心:从我上学开始算起,每天上学您6点半都会叫我起床,而这个时候早饭已经热腾腾的摆在了桌上;上初中高中有晚自习了,不管今天工作有多忙多累,都会等我回来让我吃上热腾腾的晚饭!淘气的我永远不知道长大,不知道犯了多少错误,打架,出走,早恋,叫家长总有让您操不完的心.就这样持续了12年,4380天,105120个小时,6307200分钟,378432000秒!直到我上大学离开您的身边.但是我想一个母亲对一个儿子的思念永远不会停止,第一次离开家的我一定又让您痛苦的惦念了4年的时间!如今儿子身在异乡,只想告诉您所有的这一切足够了,对于您来说50年了,对于我来说23年了,真的够了!该歇歇了,真的足够了,干点自己真正喜欢的事情,属于您自己的事情,不要再为这个家操心了,不要再为我操心了,因为一切的一切从今天起都由这个让您操心了这么多年的我来承担,它本该早就属于我,而不争气的我又让您和爸爸多劳累了这么多年!妈妈歇歇吧!!!!
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